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Supera esto: ¿qué es lo más atrevido que has hecho nunca en el amor? ¿LO SUPERAS?

Supera esto: ¿qué es lo más atrevido que has hecho nunca en el amor? ¿LO SUPERAS?

Los hilos de Reddit no dejan de darnos alegrías. Esta vez se trata de una disquisición filosófica que casi todos hemos tenido alguna vez, normalmente borrachos

Estas semanas un usuario de Reddit, water_chestnut, proponía: “¿Qué es lo más atrevido que habéis hecho?” Y la gente, a la que, como dicen los Chanantes, no le hacen falta sardinas para beber agua, salió de sus marcas al momento y se hizo con la pista, encantada de tener una excusa para soltar sus trastadas sexuales más descacharrantes.
Se sucedieron las competiciones y los puntos, los que conceden los propios usuarios del foro a modo de ‘megustas’ y los de las medallas que cada uno se colgaba. El tema de las nacionalidades es de los que más morbo despiertan. Un individuo nos comenta que su compañero de piso trabajaba en una agencia de viajes y solía jugar con sus compañeros a una liga de fútbol virtual: solo podías conseguir a un jugador concreto si te habías acostado con una chica de ese país. Parece ser que tener dos o más equipos completos era más o menos típico.

Cantidad y calidad

Otro comenta que al divorciarse se dio cuenta de que solo había tenido sexo con cinco mujeres en siete días, así que se propuso hacerlo con siete mujeres en cinco días. Lo consiguió, amigos. Si estás leyendo esto y eres uno de esos que tiene dos o tres amantes, liga solo por placer y vive largas sesiones de sexo electrizante del que lo deja a uno relajado y enamorado de la vida para toda la semana… ya ves que al lado de este héroe eres un perdedor.

Un concurso aparentemente más para todos los públicos es el de chupetones que protagonizó un/una tal Roxxxystar. Nos dice que no hubo sexo, solo morados. Teniendo en cuenta la horrible vergüenza que nos cuenta que pasó al día siguiente en el trabajo –el hilo está etiquetado como NSFW, “No Safe For Work”, y está claro que tiene sentido— hubiera sido más inteligente dejar los hematomas a un lado y dedicarse a unas discretas penetraciones de toda la vida.

Tras su divorcio, un usuario se propuso hacerlo con siete mujeres en cinco días. Lo consiguió

DirtySoapFlakes, cuyo ‘nick’ no da hambre precisamente, confiesa que a veces se enrolla con chicas al azar para que se coman las cosas que hornea. Como en su casa no vive nadie más, si no se le estropean y se ve que lo lleva fatal. Lo mejor de esto es que puedes verte seducida por esta persona, ir a su casa, que te ofrezca sus bollitos calientes y que no sea un chiste malo. Semejante humor sería como para irse con cajas destempladas y desaprovechar la situación. Otro usuario, con el que nos identificamos plenamente, quita presión al pobre DetergenteSucio: “Yo me como tus bollos gratis”.

Aquellos maravillosos años

DabbinDubs ofrece una historia con todos los componentes para arrasar. Lo expulsaron de su colegio católico porque lo pillaron recibiendo sexo oral en el autobús un día de excursión. Otros se limitaban a cantar canciones de autocar y quizá tuvieron más éxito académico, pero creemos que mereció la pena: es una de las mejores cosas que se pueden hacer “ahora que vamos despacio”.
Otro que recuerda tiernamente su pasado es Toeflesh. Empieza excusándose: “como estaba en el instituto no conocía bien las repercusiones de aquello”, y nos imaginamos situaciones sórdidas de dudoso calado moral, pero lo que hizo este abrazable señor es darle la mano a dos chicas a la vez. Tampoco nos extraña, a ciertas edades una mano bien dada y a la temperatura correcta lo convierten a uno en amo del universo. Ya se sabe que el más importante órgano sexual es el cerebro y blablabla.

La exageración de este otro usuario es diferente, lo más zorrón que ha hecho es acostarse con la hermana pequeña de su mejor amigo tras una fiesta. ¿No te escandaliza? Será que vives en uno de los contados países donde tienes derecho a divertirte aunque seas una chica y tengas un hermano nacido antes que tú. ¡Viva!

Deelia en cambio no tiene perdón posible, se lió con una de sus parejas detrás de un contenedor en el callejón de una bolera. A pesar de las posibilidades que tenía el asunto –pensar en el ser amado cada vez que oyes bolas rodar y golpear o hueles la basura de la semana anterior— decidió que aquello tenía que terminar.

Me lié con un chico en el supermercado porque me pareció mono y no había nadie en el pasillo
Atrapar la bandera

Provoca mucho cachondeo involuntario una usuaria –por cuestiones de oferta y demanda, es probable que sea mujer— que dice que “se involucró en una relación sexual a cambio de retribución financiera”. Un par de lectores irónicos de la anécdota tratan de mejorar esa redacción como de curriculum vitae: “Involucrada en una estimulación interpersonal con el objetivo de aliviar tensión, paliar la frustración y potencialmente aumentar el censo. Salario: 100$/hora.

Pedir referencias”. Alguien remata entre otras cosas: “Experiencia en venta a puerta fría y caliente”.

Seguimos en el marketing, declaración de eviemcstevie: “Me lié con un chico en el supermercado porque me pareció mono y no había nadie en el pasillo”. Esto es lo que se llama una buena colocación de producto.

Terminamos este viaje de depravación sexual con KingLeonidatass (no se sabe qué le gusta más, la película ‘300’ o los traseros gordos), otro competidor de los números que añade el criterio del exotismo. En un viaje que hizo, jugaron a la Bandera: el que se acostaba con alguien de un país se hacía con el estandarte correspondiente. Cuanto más raro el país, mejor. Cuando nos cuenta de dónde era el espécimen que le dio su mejor récord, no puede uno dejar de imaginar el posible momento mágico en que una cita con una mujer fea y tonta se volvió interesante. ¡Ostras, Azerbaiyán! ¡Y yo que iba a dejarla pasar pensando que era griega!

Jr Carrillo/

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